:-) Kicher...Witz für PC-Nerds

[Freibeuter]

Softwareanfrage

Sehr geehrte Damen und Herren

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt.
In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst
und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?

Danke, ein User
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jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes
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Antwort

Lieber User,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern.
In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie
Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.
'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren.
Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.
Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die
ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen.
Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.
Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen",
Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".

Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuldsind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften!
Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.
Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

___
Danke Christian

[Freibeuter]

Noch einen?

Ein Softwareingenieur, ein Hardwareingenieur und ein Manager sind auf dem Weg zu einem Treffen in der Schweiz. Sie fahren eine steile Bergstraße hinab, als plötzlich die Bremsen versagen. Der Wagen gerät beinahe außer Kontrolle, rast in wilden Schlangenlinien die Straße herunter, knallt gegen die Leitplanken, bis er - wie durch ein Wunder - schließlich auf halber Höhe an der Wand zum Stehen kommt. Die Insassen sind unverletzt, haben aber ein Problem: Sie stecken auf der steilen Straße auf halbem Wege fest, und das in einem Auto ohne Bremsen. Was sollen sie tun?
"Ich weiß, was wir machen." sagt der Manager. "Laßt uns ein Meeting abhalten, eine Vision formulieren, ein Pflichtenheft erstellen, einige Ziele definieren, und durch einen Prozess kontinuierlicher Verbesserungen eine Lösung des kritischen Problems finden, und schon sind wir wieder unterwegs."
"Nein, nein", sagt der Hardwareingenieur, "das dauert viel zu lange und hat noch nie funktioniert. Ich habe meine Schweizer Taschenmesser dabei, und in Nullkommanix kann ich damit das Bremssystem des Wagens reparieren, und schon sind wir wieder unterwegs."
Da meldet sich der Softwareingenieur: "Bevor wir irgendetwas ausprobieren, sollten wir den Wagen auf die Bergspitze zurückschieben, einsteigen, und schauen, ob das Problem nochmal auftritt."

[JohnB]

Zitat von Freibeuter

Noch einen?

Ein Softwareingenieur, ein Hardwareingenieur und ein Manager sind auf dem Weg zu einem Treffen in der Schweiz. Sie fahren eine steile Bergstraße hinab, als plötzlich die Bremsen versagen. Der Wagen gerät beinahe außer Kontrolle, rast in wilden Schlangenlinien die Straße herunter, knallt gegen die Leitplanken, bis er - wie durch ein Wunder - schließlich auf halber Höhe an der Wand zum Stehen kommt. Die Insassen sind unverletzt, haben aber ein Problem: Sie stecken auf der steilen Straße auf halbem Wege fest, und das in einem Auto ohne Bremsen. Was sollen sie tun?
"Ich weiß, was wir machen." sagt der Manager. "Laßt uns ein Meeting abhalten, eine Vision formulieren, ein Pflichtenheft erstellen, einige Ziele definieren, und durch einen Prozess kontinuierlicher Verbesserungen eine Lösung des kritischen Problems finden, und schon sind wir wieder unterwegs."
"Nein, nein", sagt der Hardwareingenieur, "das dauert viel zu lange und hat noch nie funktioniert. Ich habe meine Schweizer Taschenmesser dabei, und in Nullkommanix kann ich damit das Bremssystem des Wagens reparieren, und schon sind wir wieder unterwegs."
Da meldet sich der Softwareingenieur: "Bevor wir irgendetwas ausprobieren, sollten wir den Wagen auf die Bergspitze zurückschieben, einsteigen, und schauen, ob das Problem nochmal auftritt."

Der Vorschlag des SW-Ingenieurs wird vom ebenfalls anwesenden Marketingverantwortlichen abgelehnt. "Ich weiss nicht, was ihr wollt. Wir erklären, dass der Fehler nicht kritisch ist, und fahren einfach weiter."

[Peppit]

...ein Micro*****-Entwickler war beim Witz oben übrigens mit im Auto!
Sein Vorschlag:
"Ach was Jungs, jetzt schliessen wir alle Fenster, starten den Wagen neu und öffnen die Fenster wieder, dann muss das doch gehen!"

[helmle]

Die Moderatoren vom BF saßen ebenfalls auf der Rückbank und sagten folgendes:
"Letzte Fahrt wird kommentarlos gelöscht da es so nicht in den Regeln steht "


Gruß
Richi

[Robert67]

Anruf bei der Hotline:
Mein Monitor geht nicht

Hotline:
Haben sie ihn eingeschaltet?

Anrufer:
Ja

Hotline:
Schalten Sie mal aus.

Anrufer:
Oh geht.

[marsvin]

It`s not a bug, it`s a feature

[Raccoonhotel]

Aus dem wahren Leben! (Anmerkung: die Eumex 300 IP war/ist eine Telefonanlage mit DSL-Modem, aber OHNE Wlan!)

Tech-Support:

Herzlich willkommen bei *piep* mein Name ist *piep*...

Anrufer:

Ich bin hochbezahlter Systemadministrator (okay, ich muss langsam und in einfachen Worten sprechen!) und versuche seit 45 Minuten eine Eumex 300 IP via WLAN zu konfigurieren und bekomme keinen Zugang. Das Gerät muss getauscht werden.

Tech-Support:

Guter Mann, sehen sie an der Eumex irgendwo eine Antenne?

Anrufer:

Öhm..auf wiederhören. *klick*

[Freibeuter]

Ist ein bisschen länger.

Die Elefantenjagd

Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles
entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen.

Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz
mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit
Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.

Mathematikprofessoren beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen
Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines
tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.

Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:

1.) gehe nach Afrika
2.) beginne am Kap der guten Hoffnung
3.) durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in
Ost-West-Richtung
4.) für jedes Durchkreuzen tue:
a.) fange jedes Tier, das du siehst
b.) vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekanntes Tier
c.) halte an bei Übereinstimmung

Erfahrene Programmierer verändern Algorithmus A, indem sie ein als
Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem
Fall korrekt beendet wird (terminiert).

Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue
Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen,
wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenem
Elefanten abweicht.

Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest
davon überzeugt, daß die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man
ihnen nur genug bezahlt.

Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es
Elefant.

Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen
Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen
nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.

SAP-Systemingenieure erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und
passen ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.

Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn
massenhaft, redet aller Welt ein, daß jeder einen bräuchte und, daß
dieser die ideale Ergänzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio.
Stück nach Afrika.

Windows-NT-Programmierer schießen mit völlig ungeeigneten Gewehren in
die völlig falsche Richtung und erklären dann, daß es ein Fehler am
Elefanten sein muß.


Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals
überhaupt irgendetwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren,
um sich gute Ratschläge geben zu lassen.

Virenprogrammierer jagen Elefanten, indem sie eine Maus ans Kap der
guten Hoffnung schicken und in Kairo auf die in Panik geratene Herde
warten.

[helmle]

Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt:
„Wenn du entdeckst, dass du ein totes Pferd reitest, steig ab.“

im Berufsleben:

•= Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
•= Wir wechseln die Reiter.
•= Wir sagen: „ So haben wir das Pferd doch immer geritten.“
•= Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
•= Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
•= Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
•= Wir bilden eine Taskforce, um das tote Pferd wiederzubeleben.
•= Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
•= Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
•= Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
•= Wir kaufen Leute von außen ein, um das tote Pferd zu reiten.
•= Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
•= Wir erklären: „Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen
könnte.“
•= Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu steigern.
Was ist Ihr „totes Pferd“? Wie gehen Sie damit um?

[Freibeuter]

Herr Schäuble und Frau Merkel habe genau disee Liste abgearbeitet.

Nun kaufe ich mir eine Fahrtenyacht und verlasse D'land....ich hasse Reiten.

[Chili]

Es gibt 10 Typen von BF-Usern.
Die einen können binär, die anderen verstehen das hier nicht.

[Freibeuter]

Eeeeinen habe ich noch:

Ein Ingenieur geht auf einem Weg entlang als da ein Frosch mitten auf derStraße sitzt und ihn anspricht: "Nimm mich mit, ich bin eine verwunschen Prinzessin!". Der Ingenieur bückt sich hebt den Frosch auf, schaut ihn an, grinst und steckt ihn in die Jackentasche.
Nach ein paar Metern spricht der Frosch aus der Tasche "Küss mich! Wenn du mich küsst verwandle ich mich in eine wunderschöne junge Frau und werde deine Freundin!". Der Ingenieur holt den Frosch aus der Tasdche, setzt ihn auf seine Handfläche schaut ihn intensiv an und grinst überglücklich. Dann steckt er ihn wieder in die Tasche. Nach einiger Zeit meldet sich der Frosch wieder "Hey! Ich bin eine verwunschene Prinzesin. Wenn du mich küsst verwandle ich mich in meine ursprüngliche Gestalt, eine wunderschöne junge Frau zurück und ich werde deine Freundin!" Der Ingenieur holt den Frosch aus der Tasche, schaut ihn lange an, grinst breit und steckt den Frosch wieder in die Tasche. Und wieder meldet sich der Frosch: "Küss mich, männo! Ich werde dann deine Freundin! Wieso küsst du mich nicht?"
darauf der Ingenieur: "Weißt du, ich bin Ingenieur. ich habe keien Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch - das ist cool."

[Raccoonhotel]

wieder wirklich genauso passiert! Selbe Hotline, anderer Kunde bzw Kundin


Anruferin:

Meine DSL-Dingens funktioniert nicht!


Tech-Support: (Neuschaltung mit DSL, gelieferter Router ist aus Auftrag ersichtlich)

Ok, dann sagen sie mir bitte, welche Lämpchen auf dem Gerät leuchten und in welcher Farbe sie das tun. (erst einmal checken, ob DSL anliegt und synchronisiert ist)


Anruferin:

Keine!!!



Tech-Support:

?????? Nicht einmal die "Power"-Lampe?



Anruferin:

Nein!



Tech-Support:

Dann schauen sie mal bitte auf der Rückseite, ob das Kabel vom Netzgerät richtig eingesteckt ist.



Anruferin:

Sie haben wohl keine Ahnung von ihrem Job oder? Das Gerät hat WLAN und arbeitet kabellos!


.

[hmigor]

...die wachsende Rolle der Bedeutung von 100m wassergekühltem W-LAN Kabel mit Glasfaserkern wird meist unterschätzt...

[Raccoonhotel]

aber nur das Kabel mit mit rechtssdrehenden Lichtatomen in der Glasfaser. Linksdrehende dürfen nur in England verkauft werden!

[Toddy123]

Da fällt mir noch das ein:

Anfrage von Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meinem USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung das nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich es mit “Verknüpfung speichern unter” und dann ist Platz genug da und der Film ist auf dem Stick.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem Stick auf einem anderen PC anschauen möchte, kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es - was kann es sein?

Antwort IT-Hotline: Sehr geehrte Frau ...
In Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank !
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.
In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht…

Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

[Freibeuter]

Wie wär's mit dem?

Auf der Betriebsfeier von Microsoft stehen drei Frauen von Entwicklern zusammen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte reden über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Die Verlobte erzählt: "In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte du bist die Frau meines Lebens. Ich liebe dich ... wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte meint: "Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht."

Die Verheiratete sagt: "In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.

Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sprach: 'Hey Batman, was gibt's zu Essen?'

[L0B0]

Hi !

Selbst erlebt beim Krankenhausbesuch: Frau deutet auf den Sauerstoff-Wandanschluss über dem Patientenbett (sah aus wie dieser hier, aber ohne "Sauerstoff"-Schriftzug):



und stellt völlig wissend und selbstverständlich fest: Du, die haben hier sogar einen Internetanschluss von O2 an jedem Bett !

Gruß, Jörg

[Freibeuter]

Chuck Norris! Lääächerlich...

Was sollte der schon machen, wenn ich hier im BF über ihn lästere -etwa meinen Kopf auf die Tasta knjmk'jim, hwtvzzhg hhj &€6?62?€!


hwjwllllp



äähwhjkkl. wikwk,..........